São Paulo

Parando para pensar sou apaixonada por essa cidade toda movimentada e que não para, seja 00:00 de uma segunda-feira ou 12:00 de um domingo as marginais e avenidas estão cheias de carros e de pessoas, todos muito atarefados e ocupados demais para prestar atenção no que acontece ao redor.

Tudo naquela cidade é inspirador e tem um ar antigo e renovado, onde o velho e o novo vivem lado a lado.

Mas ao mesmo tempo me desperta certa repulsa, tudo tão perfeito e imperfeito ao mesmo tempo. Pode olhar para um monumento lindo e bem cuidado e quando olha para as escadarias desse monumento ve pessoas dormindo nos degraus e cobertas por jornal ;~

São Paulo é uma cidade estranha, mas atraente, onde você pode encontrar todo tipo de pessoas e de todas as nacionalidades, é um lugar em que você se acha quando nenhum lugar parece o seu..

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“Que fique muito mal explicado: Não faço força pra ser entendido. Quem faz sentido é soldado.”

- Mário Quintana

31/12 00:00

Você já parou para pensar de quem é o abraço que você quer receber exatamente à meia noite do próximo dia 31?

eu sei de quem eu quero,

mas também sei que não vou ganhar

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Acredite em metade do que eu digo.

Metade diz que te odeia e a outra metade diz que te ama.

Detesto o Natal

Decididamente o Natal é uma data completamente inútil e a unica utilidade que ele poderia ter que seria o significado religioso já se perdeu a muito tempo! A maioria das pessoas nem lembra que foi nessa data que o Menino Jesus, elas só se importam com o maldito do Papai Noel que não passa de uma imitação barata e comercial do São Nicolau que era um velinho muito bonzinho que só queria fazer o bem e não alimentar essa febre capitalista que só corrompe a menta da humanidade.

Detesto o Natal o que era para ser uma época boa e de boas ações não passa de um momento dee fingimento hipócrita e absurdo! Todo mundo decide ser bonzinho, e surgem aquelas coisas de "adote uma criança" e você só vai "cuidar" dessa criança uma vez por ano e o resto do ano foda-se ela, e tem também aquele "doe brinquedos para fazer o Natal de uma criança feliz" e o resto do ano dane-se a criança, ela só precisa ficar feliz no Natal e quando ela é criança porque quando ela crescer, você que doou uma brinquedo vai chama-la de marginal só porque ela cresceu em abrigos e hoje vive nas ruas.

O Natal nunca foi uma data especial e feliz, pelo menos não nessa era consumista em que vivemos..

O Natal não passa de uma época de falsidades, e eu bem sei disso s:

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Ninguém precisa mais de um sorriso do que aquele que perdeu a vontade de sorrir.

E eu sonhei..

Não me levaram para outra escola quando eu fiz 11 anos, aos 13 não caiu purpurina na minha cabeça e e eu vi minha vida aos 30. Meu armário não nunca teve um fundo falso que me levaria a um lugar mágico. Meus pais nunca foram viajar e me deixaram para trás. E eu nunca ajudei Papai Noel a sair absolvido de um julgamento.

Mas já sonhei com todas essas coisas..

Por isso acho que minha sina é sonha mais e viver menos.

Minha Princesa

Por que deram uma maçã envenenada para a Branca de neve?

Para nos mostrar que nem todos vão ser gentis e nem todos realmente são quem dizem ser.

Por que a Cinderela fugiu a meia noite?

Para nos lembrar que tudo tem suas limitações, até os sonhos.

Por que Ariel trocou sua cauda por pés?

Para nos mostrar que as pessoas estão dispostas a dar tudo para estar com seu amor só para ser feliz.

Por que Aurora dormiu por 100 anos?

Para nos dizer que você talvez precise esperar um pouco para seu verdadeiro amor aparecer, as vezes é muito tempo, mas vale a pena.

Por que a Bella estava apaixonada pela Fera?

Para nos lembrar que você não pode evitar como a pessoa é por fora, mas se por dentro ela for linda, então nada ficará no meio de seu amor.

Depois de tudo, dentro de toda garota a confiante, tem uma princesa frágil esperando ser salva.

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Prefiro acreditar que não nos dissemos Adeus... Mas que nos separamos para que o destino nos dê um reencontro melhor.

Um dialogo que nunca aconteceu

- Vamos esquecer tudo isso, sabe. Fingir que não aconteceu nada, que nunca nos conhecemos e que não tivemos uma história. Vamos esquecer tudo, um ao outro e tudo o que passamos. Não deve ser tão difícil, sabe. Um dia, se a gente se esforçar, não vamos nem lembrar que o outro existiu e não vai doer..

Eu disse isso sorrindo e com a voz calma, meus olhos permaneceram secos, demonstrei que era isso que eu queria, que era o melhor. Mas, sinceramente, odiei dizer aquilo, por dentro eu me esgoelava e entrava em pânico, desejando com toda minha alma e meu corpo que ele simplesmente dissesse "Não"

Quem de nós dois

E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais
E é por isso que atravesso o teu futuro
E faço das lembranças um lugar seguro

Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na sua vida

as vezes acho que minha esperança

era ouvir isso de você um dia...

contradições

Queria muito que você sumisse de vez, sabe, que desaparecesse. Mas ao mesmo tempo não quero que você desista de mim..

Minhas contradições me assombram >.<

Me irrito cada vez que olho para a porcaria do espelho ;~

É como se eu estivesse deslocada, sabe o filho que sai de casa e depois volta? me sinto como acredito que ele se sentiu estando de volta ao seio familiar, estranha, como se não pertencesse a esse lugar, como se essa familia fosse a minha, mas como se a muito tempo eu já não fosse parte dela..

Já me sentia estranha com o cabelo "comprido", com ele curto então sinto-me como um alienígena. Sinceramente não gosto do que vejo no espelho, não é meu estilo e não parece comigo, parece alguém que tentou alguma coisa para mudar só que não deu certo e acabou parecendo outra pessoa que não é ela mesma, eu mesma nesse caso.

O fato é que não gostei do resultado, parece que é uma estranha carregando as minhas ideias e meus sentimentos, minhas dores e meus pesares.

Acredito que minha intenção ao radicalizar de vez foi mudar por fora alguma coisa que existia por dentro. Mas o resultado foi o pior possível, destruí meu cabelo e isso só evidenciou o que eu sentia por dentro, ou seja, me sinto de vez como uma ovelha negra, naõ apenas na minha familia, mas no resto do mundo também

... [6]

É bastante irônico que, na vida, a pessoa que te faz forte é a sua maior fraqueza.

Mas se a nossa amizade um dia significou alguma coisa, você sentirá falta dela e vai tentar recuperá-la

Mas talvez não valha nada e nem tenha existido..

Talvez não exista "sermos amigos" para nós..

São só suposições, mas eu queria ter uma resposta ;~

Saia já da minha cabeça, voz ordinária!

Porque é tão dificil para você sair da minha cabeça, não pode simplesmente sair e me deixar em paz? Porque insiste em ficar aqui me importunando?

E não me venha com desculpas do tipo "Não acho a saída" porque tem uma porta vermelha com um letreiro enorme onde está escrito "SAÍDA" em 15 línguas diferentes!

Então trate de sair de uma vez e de esquecer o cominho de volta, por que não é para você voltar aqui nunca mais !!!

Vá embora, mas promete que não me abandona?

Toda minha calma se esvai quando eu deixo a ignorancia do meu quarto

Parece sina ou algo do tipo, mas quando eu menos quero pensar em alguem tudo me lembra esse tal alguem, tudo parece conspirar para que eu me lembre e não esqueça desse ser que só me faz mal e traz lembrança boas que me fazem querer tudo de novo, mesmo sabendo que estaria me condenando a morte se tudo voltasse.
A impressão que deixa é de que só me livro da presença e lebrança e me esqueço da existência quando estou sozinha, quando tenho compania apenas das paredes do meu quarto e o silencio dos meus livros...
Não quero essas lembranças nem essa existência, mas tirar isso de mim está parecendo mais dificil do que me livrar de todos os meus livros ;~
Mas ao mesmo tempo em que peço que saia de mim, não quero que me deixe, não quero que aceite aquilo como um fim...

Acho que nunca escrevi tanto sobre você e para você quando tudo estava bem como escrevo agora que já não existe nada.

Não sou

Cansei do meu apelido de secundária,sim, é de secundária! Não quero mais. Cansei.

Não sou a Mare, nunca fui.

Eu sou a Mari, a Má ou apenas a Mariane de quem não conhece. Sou a Coisa Roxa da Samara, a Marvada da Marianna (será que ela lembra disso?), sou a Peste do Guilherme (ele com certeza não lembra disso). Sou a Mirna do Luis Felipe, a mãe dos morceguinhos da Amanda (eu tinha uma familia Adans), a Joãozinho do jardim de infancia =x

É nostalgico, queria me lembrar de todas formas que já me chamram, eu gostava desses nomes, dos trocadilhos, das brincadeiras, apesar dos pesares eram legais...

Posso ser qualquer coisa, qualquer um, mas com certeza não sou mais a Mare, nunca mais quero voltar a ser a Mare.

Sabe qual é o problema dela? Ela é fraca e ainda gosta de você.

O Fim de Ano

E eis que chega o fim do ano e junto o fim das aulas e o fim de muita coisa, como é meu caso. também é o inicio do que eu chamo de "crise natalina" que é quando todo mundo decide ser legal e fazer o bem, fazer "as pazes".. Ao inferno "as pazes" não quero paz com ninguem, estou muito feliz com minhas guerras particulares e internas..

enfim, essa época do natal é legal, eu gosto, mas ainda acho muito artificial. É legal que pelo menos uma vez por ano as pessoas queiram ser boas e se preocupam com os outros, mas tudo mundo sabe que isso só acontece uma vez por ano e só dura uma mês...

e tem aquela história do "ahh, feliz natal e um ótimo ano novo, boas férias e blábláblá", você quase não fala com a pessoa, mas chega no fim de ano é cheio de beijos e abraços desejando tudo de bom.. isso é irritante --'

ps. ninguem tentou fazer "as pazes" até porque não tem como fazer "as pazes" onde não existe uma guerra declarada.

Henry Ford

" Se você acredita que pode, você tem razão.

Se você acredita que não pode, também tem razão."

olha só o que eu achei --'

* Ele parte seu coração
* Você sofre
* Honestamente acredita que esqueceu ele de vez
* Ele se reaproxima
* Ele conta umas piadas
* Ele fica te abraçando

Quando você se dá conta, sua mão está socando a mesa repetidas vezes e está gritando: “NÃO SE APAIXONE SUA IDIOTA, NÃO SE APAIXONE”

Gabriela Brown

as vezes me sinto tão atarefada que acho que vou cair se não me segurar em algum lugar..

sem o que fazer

sem o que dizer

então vá se foder

[/perdão pela minha falta de educação e criatividade -Q

Ei,

acho que ainda estou aqui, mesmo que perdida e sem a menor noção do que fazer e do eu sou, mas ainda estou aqui..

e ainda escrevo e falo, penso e sinto, embora nada tenha muito sentido eu continuo aqui e isso me deixa feliz, saber que eu estou aqui, viva e respirando, sentindo e sonhando.

as vezes a vida me atropela, me esmaga e me agride, mas tudo bem, ela é assim mesmo, meio temperamental demais, meio agressiva e desatenta.

mesmo essa vida machucando tanto eu gosto tanto dela, ela me faz rir e me faz chorar, faz com que tudo valha a pena..

acho que é por isso mesmo que ela machuca, para que tudo valha a pena, para que a gente aprenda a valorizar cada segundo em que estamos a salvo, cada segundo em que estamos inteiros em nossos corpos e mentes..

acho que nada faz muito sentido, mas é assim mesmo, essa vida, não faz o menor sentido =)

é horrível pedir isso,

mas... morra.

morra para sempre

morra para agora

morra de uma vez

morra logo

morra,

mas promete que não me deixa?

... [4]

Pergunta: Qual é o melhor momento para dizer a uma pessoa que você a ama?

Resposta: Antes que alguém o faça

talvez [2]

talvez esse seja um momento dificil para nós
talvez nós estamos muito confusos
talvez seja apenas uma fase
talvez nossas ações não sejam compativeis com o que sentimos
talvez a gente queira enganar o mundo e a nós mesmos com as mentiras que contamos
talvez nós queremos gritar até que o outro escute
talvez a gente queria que nos entendam
talvez o mundo tenha virado as costas para nós
talvez a gente esteja perdido
talvez tudo isso é uma mentira e nós não queremos ver
talvez seja verdade e naõ queremos acreditar

talvez você esteja ficando louco e eu, demente.

talvez..

as vezes tenho vontade de sumir, mas só as vezes. vontade de virar algo bem insignificante, como uma formiga, se bem que formigas são bem significativas na maneira delas... e acho que eu não tenho significado como eu sou no momento...

sabe quando você pensa que está por cima e as coisas começam a entrar nos eixos e tudo dá certo da maneira relativamente certa na sua vida, mas você no fundo não se sente totalmente estável com que acontece?

é assim que você se sente quando não tem um significado..

E os besouros não falam mais comigo...

Só as borboletas visitam o meu jardim

sem titulo

Quero o caos

e junto com ele o teu desejo.

Quero me perder em teu beijo

e na verdade que é a vida.

Ah, ao Inferno todos vocês..

Okay, a ideia era parecer ligeiramente fofo, mas acho que naõ alcancei meu objetivo, o que vale é a intenção =P

as vezes me assusto comigo mesma..

As correntes da janela se partiram
Oh, Glorioso Mundo!
Eu vos dou o caos!

Não adianta mais fugir
Eles estão aqui
Caminham entre vocês, brincam com os seus filhos!

Não podem mais conter
A onda de dor e humilhação que eu sofri
Por todos os crimes dos seus pais,
Vocês pagarão jovens crianças.

Não chorem meus pequenos
Esse é o preço da vida.
Uma nova vida
Que sobre os seus cadáveres
Será erguida!



Fiquei com certo medo de mim depois de escrever isso :|

Minha canção - Chico Buarque

Dorme a cidade
Resta um coração
Misterioso
Faz uma ilusão
Soletra um verso
Lavra a melodia
Singelamente
Dolorosamente
Doce a música
Silenciosa
Larga o meu peito
Solta-se no espaço
Faz-se a certeza
Minha cançao
Réstia de luz onde
Dorme o meu irmão

(8)

Falaram-me dessa música hoje, na verdade me lembraram dessa música hoje... e ela me é nostálgica, lembra-me a infância..

Uma época boa sem problemas ou tarefas, só a infância, só a inocência infantil de uma criança..

Enfim, gostei de ter lembrado da música, me deixou feliz =)

um dia aprendo a cantar e passo o dia cantando essa música [/ou não.

então..

Perdida no tempo eu vi o mundo passar e vi lágrimas se transformarem em sorrisos.. isso é bom, mas até quando esses sorrisos são verdadeiros? Na verdade a pergunta certa é: até quando essas lágrimas derramadas em prantos barulhentos foram reais, foram mais do que só uma forma de chamar atenção?

Não sei o que é real e o que não é.

Minhas lágrimas foram reais até certo ponto..

mas uma coisa eu posso garantir:

Todos os meus sorrisos têm sido reais desde que decidi viver *-*

caixa de tinta

Meu mundo estava em preto e branco, mas ai eu achei uma caixa de tinta e comecei a pintar o meu dia. E não é que meu mundo ficou mais bonito

=)

Saudade doí!

vou pegar um bloco de concreto escrito saudade e malhar na tua testa para você ver como saudade doí!

créditos ao Rick ^^

saudade.

queria ter os seus braços ainda em torno da minha cintura, suas mãos me acariciando, se hálito quente na minha pele e sua voz me sussurrando "eu te amo" e sua boca na minha em um beijo suave...

sinto tanta falta disso..

Ouvindo.. [2]

RÁ.RÁ.RÁ.RÁ.RÁ.

mas eu estou rindo à toa, quem me dera a vida ser assim tão boa, mas um sorriso ajuda a melhorar..

sinceramente,

Não tenho te ignorado, não tenho raiva de você. Só preciso de um tempo para pensar, preciso de minha solidão para entender me entender. Estou confusa e desorientada, quero ficar com você, mas não sei como.

Minha maior dor é a impressão que você tem me passado de que nada mais importa, que você já não liga para a memória do "nós" e que não sente nada pelo "nós". Queria entender o que se passa na sua mente e porque você faz isso, porque age dessa forma. Não quero julgá-lo, você tem o direito de seguir sua vida, mas eu era tão pouco a ponte de outra já ocupar o meu lugar?

Sinceramente, espero que não. Espero que eu seja para você tão importante quanto você é para mim, que os seus sentimentos não mudaram. Que assim como para mim, a distância só fez crescer o amor e a vontade de ficar do meu lado que você tinha antes..

Do fundo do meu peito, eu espero que você esteja fazendo o que verdadeiramente te faz feliz, espero que você seja feliz, que todos os teus sonhos se concretizem, mesmo eu já não fazendo parte deles...

Desejo a tua felicidade enquanto isso eu vou procurando a minha..

... [3]

E por um momento, um mínimo segundo, eu desejei que fosse ele, mas ele não vai mais estar aqui quando eu abrir os olhos..

momento trágico

E finalmente não vejo saída, não quero morrer, mas essa me parece a ultima solução.. talvez nascer de novo, talvez não nascer nunca mais..

6 de novembro

Pensei em passar esse dia trancada no meu quarto, ignorando o mundo e todos os seus ruídos.. em passar o dia jogada na minha cama, evitando o movimento natural do corpo e do tempo.. pensei em me isolar no escuro, me escondendo de toda luz que lembra você...

Hoje não era para ser como foi, nem como está sendo. Hoje era para ser, no mínimo, diferente, apesar de tudo..

Era para acontecer algo que mudasse o rumo da vida, não só da minha...

Não passei o dia trancada no meu quarto(e eu esperei tanto por esse dia), deitada na cama e escondida no escuro. Passei apenas a manhã assim, mas depois eu vi que não valia a pena e que eu me perdia sozinha, que não era me escondendo que o mundo veria o que eu sou..

Confesso que esperei alguma coisa, uma ligação, uma mensagem, ou até mesmo um email, enfim, esperei uma mudança..

Mas nada aconteceu, nada mudou.. Tenho medo de desistir e enfim tudo acabar, quero acreditar, mas já não sei se consigo. Errei demais, mas nem sempre errei sozinha.

Quero acreditar que no fundo tudo vai acabar do jeito certo, mas no fundo vai acabar do jeito certo, só não sei se vai ser do meu jeito...

... [2]

Apesar de tudo, você ainda é a primeira coisa em que eu penso quando me falam: Faça um pedido!

A primeira vez que entendi

(...)

A segunda vez que entendi do mundo

alguma coisa

foi quando na adolescência me arrancaram

do lado esquerdo três certezas

e eu tive que seguir em frente.

De lá para cá

aprendi a achar no escuro o rumo

e sou capaz de decifrar mensagens

seja nas nuvens

ou no grafite de qualquer muro.

affonso romano de sant'anna

Ouvindo..

"Seus dentes e seus sorrisos mastigam meu corpo e juízo, devoram os meus sentidos e eu já não me importo comigo.."

Garotos - Leoni

Não sei porque, mas gosto muito dessa música..

...

Mas você promete que sempre vai estar ao meu lado para secar minhas lágrimas?

pensando...

Queria que você sentisse o quanto meu coração dispara e o quanto minha pele queima quando você me toca..

Não entendo o que se passa no meu peito, é estranho, parece com algo que já aconteceu, mas parece mais forte, mais real e intenso..

Oh, Céus, como divago de coisas tolas e sem sentido.. talvez tenha sentido, só não faz sentido devagar sobre algo que só refere a mim e nada vai mudar em relação a isso..

Okay, vou ficar quieta só para variar..

Finados..

Engraçado, não sei se no dia dos mortos devo ficar feliz por eles não estarem mais vivendo nesse mundo caótico que vez ou outra fica agradável. Ou se devo ficar triste por eles já não estarem entre nós tornando nossa existência menos ruim.

Mas devo "celebrar" apenas a morte de algo que já existiu fisicamente e agora já não existe, ou posso "celebrar" a morte de algo que mais emocional e não real que já existiu e não existe mais, como (...)?

Finados é uma palavra legal, me lembra Findados que se refere a Fim, e no fim das contas é o que significa a morte, não? O Fim de tudo, o fim irreparável do qual a maioria das pessoas têm medo: a Morte.3

Não sei se tenho exatamente medo de morrer, ou da Morte, ela faz parte de um ciclo, então me parece natural. tenho medo de que tudo acabe, que não reste nada além da morte.

huum, a morte talvez não seja o fim...

O fim deve ser quando não resta nada além da Morte para nós...

Frase (?

Feliz mesmo é a namorada do Saci, porque ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele -Q

huum..

Não sei exatamente o que escrever.. mas sei que gostaria de escrever alguma coisa..

Talvez sobre a minha mais recente frustração, não fabricam mais bonecas de porcelana ;/

Isso me deixa triste, as bonecas de porcelana marcaram minha infância, não brincava com elas, tinha muito medo de quebrá-las, elas serviam de enfeite para o meu quarto e eu sempre ganhava uma dos meus pais quando eles iam na 25 de Março, ou quando se tratava de alguma ocasião especial..

Minha paixão por essas delicadas bonecas de rosto branco, lábios perfeitos e olhos claros era - e é - tanta que me rendeu uma coleção que hoje guardo com muito carinho.. Mas ainda sim fico triste em saber que elas não são mais fabricadas, e se são fabricadas e vendidas deve ser em um lugar escondido ;~

Eu gostaria de ter encontrado a loja onde meus pais compravam minhas bonecas de porcelana quando era pequena, seria nostálgico e confortador...

se alguém souber onde existe uma boneca de porcelana me avise, minhas antigas bonecas precisam conhecer bonecas novas -q

Meu Melhor

Queria conseguir te excluir de vez da minha vida, ter a certeza de que não te verei mais e que meu coração não terá que sofrer toda vez que sente tua presença. Mas eu não consigo, você já se tornou parte importante de mim..

Não sei o que fazer se não souber que você está bem, que sorri todos os dias e que faz com que cada minuto seja melhor que o anterior. É estranho, mas tenho me preocupado muito com você, se está seguro, protegido e se tem se cuidado..

Não tenho me anulado por pensar em você a todo instante, na verdade ver que você está bem faz com que eu tenha vontade de ficar bem, mostrar que eu superei e posso ser feliz e que sou capaz de faze-lo feliz..

Sinceramente, me doí ser ignorada, me doí que você não fale comigo, mesmo que eu tenha dito que não conseguiria falar.. talvez tempo seja necessário... mas quero um dia olhar para você e te chamar, no minimo, de meu melhor amigo =)

Palavras são confusas demais para mim

Não sei exatamente como estou, quer dizer, acho que alguma coisa não está certa e está coisa está bem errada por sinal. Na verdade, eu bem sei o que está errado, só não posso fazer nada para consertar..

Talvez no fundo não seja tão ruim, e esse errado possa ser o certo de amanhã. Mas por hora, concentro-me no hoje, e hoje é um erro terrível que dói bastante.

Enfim, só me complico e confundo com minhas palavras porque no fim de tudo estou mesmo confusa e não tenho ideia do que escrevo, às vezes parece só um monte de frases misturadas na minha cabeça e que não consigo organizar..

Acho que talvez eu precise relaxar e dormir um pouco, mesmo que faça mais de uma semana que não tenho um sono tranquilo..

As vezes escrevo coisas muito deprimentes...

Sabe quando você acorda de manhã, senta na cama e põe o pé no chão?

Então eu já não tinha esse chão. Era um grande vazio, que eu já não sabia como preencher.

Era como estar no limbo. Não havia chão, não havia ar. Não havia vozes, nem cores, nem luz. Não havia nada.

Eu não sabia se estava morto ou morrendo. Só sabia que não queria mais viver. Não queria respirar, não queria pensar...

No limbo, não sei se estou dormindo ou acordado. Só sei que não faz diferença, eu não tenho sonhos ou fantasias para onde fugir...

Já faz uma semana e três dias desde o acidente. Sim, eu estou contando.

Ainda vejo as ferragens se contorcendo, o pára-brisa se espatifando e a expressão de pavor dele enquanto me manda sair do carro. O cheiro forte da gasolina vazando. Minha perna sangrando e doendo, meu rosto cortado, meu corpo latejando. E ele me mandando sair, ele com as pernas imprensadas na lataria, a boca coberta de sangue e gritando para que eu saísse. Eu não queria sair, não queria deixá-lo, eu não podia, mas ele insistia e dizia para que eu saísse. Me esgueirei pela porta parcialmente aberta, o asfalto quente sob o meu peso. Obedeci aos novos gritos dele, e me afastei do que outrora fora um carro, agora um monte de metal retorcido pegando fogo. Fogo. Explosão. Grito. E silêncio.

Fazia uma semana e três dias que eu não tinha mais ele do meu lado, que eu estava sozinha e sem saber o que fazer da vida.

Meu telefone tocou e eu deixei tocar, como deixei outras tantas vezes. Após oito toques daquele som irritante, a secretaria eletrônica entrou em ação e eu ouvi a milésima mensagem: “Ei, larga de ser besta. Eu sei que dói, mas você não precisa sofrer sozinha, todos nós estamos tristes. Me liga ou pelo menos atende”.

Todos já tinham me ligado, todos eu ignorei. Minha secretaria eletrônica encheu-se de mensagens e eu não agüentava mais ouvi-las.

Mas a mensagem estava certa, eu não precisava sofrer sozinha, eles também sentiam a falta dele, mas eles entenderiam a intensidade do meu vazio?

Não - essa é a resposta -. Eles não entenderiam, perderam um amigo, importante ou não, era só um amigo. Eu perdi a razão, a única razão que eu tinha pra viver. E as facas da cozinha me pareciam muito convidativa… A idéia era tentadora, mas eu não ia me matar. Desejava apenas um dia acordar e constatar que estava morta.

O espelho

Uma vez me perguntaram porque eu choro na frente do espelho.

na época eu não tinha uma resposta, mas agora eu tenho: choro na frente do espelho na esperança de que meu reflexo tome as dores do meu peito.

Pensando.

Estive pensando e cheguei à conclusão de que pensar de mais faz mal e decidi parar de pensar.

Mas ai eu cheguei à conclusão de que se for para não pensar e ficar com o vácuo da minha mente como plano de fundo para uma vida eu prefiro pensar de mais e morrer de tanto pensar do que pensar de menos e morrer tentando descobrir como era a vida que eu não pensei.